Тот, кто мало знает, малому может и учить.(Я.Коменский)
Вопрос - ответ
Куда пойти
с ребенком ?
Беседы с интересными людьми
"Почитай-ка"
Фотогалерея
Консультация психолога


 







Центр развития ребенка УМКА

 

ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ НАМ ГРУБЯТ ?

   Физическую агрессию детей и подростков пресекают и контролируют достаточно жестко. Но редко обращают внимание на негативное речевое поведение ребят, хотя по своему происхождению и воздействию это не что иное, как агрессия. Пусть и более «легкая»,чем рукоприкладство. Грубость, оскорбления, обидные клички, жестокие, унижающие высказывания, повышенный тон… Недаром народная мудрость говорит: «Слово не стрела, но ранит пуще стрелы». Однако отношение родителей к словесной агрессии детей противоречиво и непоследовательно.

Слово за слово…

Во-первых, весьма распространена практика «двойного стандарта». Родители разговаривают с ребенком грубо, постоянно срываются на крик, допускают обидные  и унижающие характеристики («ничего не соображаешь!»; «совсем тупой?»). При этом строго наказывают ребенка за попытки отвечать в том же духе, подчас прямо заявляя: «Да, нам можно, а тебе нельзя!». Но иногда взрослые не осознают собственной речевой агрессии и удивляются: «Как он смеет? Я ему слово, а он в ответ десять!». Преследуя грубость ребенка, не замечают, что сами подают ему пример оскорбительного поведения.

Во-вторых, родители иногда сознательно, а иногда невольно дают ребенку понять, что речевая агрессия вполне допустима, как бы разом и разрешают ее, и запрещают: дома со взрослыми – нельзя, а с друзьями, с одноклассниками, во дворе – можно.

В-третьих, родители подчас, сами того не желая, буквально «провоцируют» ребенка на речевую агрессию – нотациями, подозрительно-обвинительными вопросами и враждебными замечаниями: «Посуду, конечно, опять не помыл? С собакой, конечно, опять не погулял? Ты опять… ты вечно… у тебя всегда…чего от тебя ждать…».В итоге психологическое напряжение разряжается вспышкой грубости и дерзости: «Сами мойте вашу посуду! Отстаньте! Отвяжитесь!»

 

Оборона или самоутверждение?

   Разрядка эмоционального напряжения, всплеск негативных переживаний – типичная, но далеко не единственная причина речевой агрессии ребенка. Перечень негативных эмоций, которые прорываются в грубости и оскорблениях, весьма велик: обида. Страх. Гнев, скука. Ревность, зависть, разочарование, раздражение, усталость. Если ребенок постоянно вынужден испытывать эти эмоции, если его жизнь протекает в подобной атмосфере, то проблему речевой агрессии решить не удастся, пока не будут устранены те причины, которые постоянно его подпитывают.

Следующая причина речевой агрессии – это оборона, агрессия «в ответ». К сожалению, детская речевая субкультура очень груба и навязывает ребенку умение «огрызаться». Каждый ребенок рано или поздно сталкивается с оскорблениями со стороны собеседника и отвечает ему тем же. Всякое содержательное общение прекращается, выливаясь в перебранку.

 

   Еще одна причина речевой агрессии – самоутверждение. Дети, которые не умеют, не научены конструктивно решать проблемы общения, часто используют грубость, угрозы, насмешки, для того чтобы самоутвердиться за счет «жертвы». У таких «агрессоров» всегда отмечаются нелады с самооценкой: она либо завышена, либо занижена.

Употребляемые ребенком бранные, вульгарные выражения не всегда оказываются актами речевой агрессии. Педагогически запущенный ребенок не осознает, насколько груба и оскорбительна его речь, потому что он не знает другого языка. Напротив, ребенок, в котором родители воспитывали высокую речевую культуру, прекрасно понимает, что «уличные» выражения – это плохо. Но он может употребить их для того, чтобы продемонстрировать «взрослость, смелость и раскрепощенность». Каждый ребенок несколько раз проводит эксперимент – испытание границ дозволенного, это касается и бранных слов, речевой агрессии. Наконец, ребенок, который испытывает дефицит внимания со стороны взрослых, подчас использует грубые, вульгарные словечки именно затем, чтобы вызвать негативную реакцию. По принципу – «пусть ругают, лишь бы замечали» Но и это не агрессия.

 

Со взрослыми и среди сверстников.

Коррекция негативного речевого поведения – дело трудное. У многих родителей нередко возникает сомнение: а нужно ли ее корректировать, словесную агрессию? Достаточно если со взрослыми ребенок ведет себя «культурно», а среди сверстников – что ж, пусть позволяет… Должен же он уметь за себя постоять?! К сожалению, эти сомнения небеспочвенны. Грубое речевое поведение не только в детской, но и во взрослой среде часто считается признаком силы, авторитета, уверенности в себе. А тех, кто не допускает в своем языке грубости, подчас числят «слабаками». Кому же охота прослыть слабаком?

Вопрос, почему речевая агрессия – это плохо, нередко задают и дети, как младшие школьники, так и подростки: «Почему нельзя? Ну сказал я ему: отвали, козел! А как с ним разговаривать, если он по-хорошему не понимает?» Но ведь и в самом деле есть такие ситуации, из которых ребенок должен немедленно выйти. Уговоры, «подначивания» на какой-то противоправный поступок, на эксперимент с наркотиками подросток имеет полное право оборвать актом речевой агрессии. Но в месте с этим должно прекратиться и опасное общение, чтобы впредь не попадать в такие ситуации. Речевая агрессия в принципе портит общение, искажает намерение собеседников. Так, спокойный разговор – допустим о том, куда пойти всей компанией – превращается в нечто совсем иное, если кто-то из собеседников позволил себе грубую насмешку, повышение тона. Он, может быть, хотел всего лишь поэнергичнее настоять на собственном предложении.  Но собеседники тут же начнут «огрызаться», проявлять агрессию «в ответ». В результате разговор превращается в перепалку, которая имеет только одну цель – уязвить приятелей, оставить последнее слово за собой.

 

Пять способов погасить конфликт.

Как же можно остановить речевую агрессию в конкретной ситуации и предотвратить подобное поведение ребенка?

    Прежде всего родителям следует проанализировать собственное поведение. Если в семье действуют «двойные стандарты», то ребенок ежедневно получает примеры речевой агрессии. Бесполезно надеяться, что он этим примерам не последует. Младший школьник, может быть, и не станет до поры до времени проявлять ответную агрессию по отношению к родителям – из страха наказания, из чувства слабости и беспомощности, но уж подросток себя покажет: «Вам можно, а мне нельзя?!! Хочу и грублю! И ничего вы мне не сделаете». В самом деле, ведь следующий за речевой агрессией шаг- агрессия физическая. Не менее 15% родителей признаются, что на грубость ребенка отвечают рукоприкладством. То есть речевая агрессия оказывается ступенькой к физической не только в детской среде, но и в семье.

Погасить речевую агрессию в острой ситуации родителям поможет «игнорирование». Отвечать на детскую грубость – значит раскрутить механизмы ссоры. Не замечать ее (если, конечно, поведение ребенка не угрожает другим людям), молчать, сделать вид, что дерзость ребенка не услышана, - это нелегко. «Да как же молчать на его наглость?!». К «наглости» ребенка придется, конечно, вернуться, но тогда, когда он успокоится, когда острота переживания останется позади и можно будет обсудить, что же случилось. Общий принцип – заинтересованное внимание надо проявлять к позитивному поведению, чтобы не получалось так, что только дерзости и грубости ребенка вызывают горячую реакцию родителей.

Этот же принцип можно посоветовать использовать и ребенку. Когда к нему обращаются грубо, когда его дразнят, пусть он попробует «не слышать». Помогает не всегда, но часто. Хам и «обзывала» хочет ведь именно того, чтобы жертва реагировала, мучилась, бесилась. А вот если жертва категорически не воспринимает оскорблений, то и оскорблять неинтересно.

   С младшим школьником действенной мерой будет переключение внимания. Какой-нибудь неожиданный вопрос совсем не о предмете спора, шутка, попутное замечание («Постой-ка, а помнишь, прошлым летом…») помогут не усугублять остроту конфликта. Но потом, в спокойной обстановке, придется поговорить с ребенком о том, как он сам относится к своей грубости.

И с младшим школьником, и с подростком можно попробовать прием «частичного согласия». Его смысл в том, что взрослый соглашается с чувствами ребенка, принимает их, но не соглашается с формой из выражения. То есть родитель как бы поднимается над ситуацией. «Я понимаю, что ты расстроен…Я вижу, что тебе обидно…Я согласен, что тебе неприятно, но…» Это очень действенный прием во всех тех случаях, когда грубость ребенка вызвана какими-то негативными психологическими переживаниями. Ведь тут-то «грубиян» хочет не нагрубить, а выплеснуть эмоцию, хочет, чтобы его поняли.

С младшим школьником поможет опора на положительный «Я-образ»: «Ты же умный, хороший, добрый, а так говорят только слабые, глупые и жестокие!».

 

   Если в семье никто из взрослых не позволяет себе грубых выражений, то дети воспримут эту благородную манеру обращения. Но случается подчас, что родители в растерянности: как же так? – никто в семье обидные, унизительные слова не употребляет, а ребенок вдруг начал грубить…

   Если грубые (увы, иногда и грязные) выражения появились в речи младшего школьника, велика вероятность, что он просто не понимает, что говорит. Ребенок живет не в стерильном пространстве – и на улице, и по телевизору он слышит слишком много грубых выражений. Психологи считают, что ребенок, даже не понимая смысла оскорбительных, ругательных слов, чувствует их сильный эмоциональный акцент. Поэтому и произносит их в ситуации повышенного эмоционального напряжения. Тут достаточно объяснить, что так выражаться нехорошо, некрасиво. Ребенок поймет и примет родительское осуждение.

Но если он все равно продолжает произносить запретные слова, надо задуматься о более глубоких причинах их появления. Он ведь не просто так бросается грубостями. Он пытается с их помощью удовлетворить какую-то потребность. В большинстве случаев это потребность в разрядке негативных эмоций. Ведь даже в дружной семье у ребенка неизбежны отрицательные переживания. Если ребенок огорчен, обижен, испуган, ему нужно выразить то, что он ощущает. Умеет ли он выражать неприятные, тягостные чувства в приемлемой форме? Обычно родители не учат этому. Больше того, чрезмерными требованиями «приличного» поведения родители зачастую запрещают ребенку всякое выражение негативных эмоций. Не находя выхода, неприятные, болезненные чувства накапливаются и могут прорваться а грубости, резкости и даже в сквернословии.

Научите ребенка «выплескивать» неприятные переживания без урона для него самого и для окружающих его людей. Как? В слове и в действии – движении. Движение – эффективная, мгновенно действующая на ребенка «скорая помощь». Если условия позволяют, пусть побоксирует с диванной подушкой, энергично подвигается, мысленно «расправляясь» с тяжелыми чувствами или воспоминаниями. Но основной путь – слово.

Ребенку надо помочь поделиться огорчением, «выговорив» и обсудив его. Объясните ребенку и продемонстрируйте на собственном примере, как это делается. Надо внятно понять и назвать то, что «лежит на сердце» - это помогает гораздо лучше, чем вопить: «Все дураки! Ненавижу!»

 

Психолог  МОУ Гимназии №8                                         Красулина Е.А


Галина
2017-11-12 23:27:33
Статья на высшем уровне, все описано до малейшего ньюанса. Будем применять на практике. Спасибо.

Николай
2017-08-23 23:06:02
Спасибо ,теперь понял что предъявить родителям:)

Ольга
2016-04-13 14:39:35
Спасибо.Есть над чем задуматься.


2016-02-28 13:03:00
Спасибо большое .очень хорошая статья. поучительно.

олеся
2016-01-20 13:11:43
Спасибо за статью.Нашла ответы на свои вопросы. Приблизительно я знаю почему у нас в семье происходят ссоры со старшим нашим сыном-подростком. В вашей статье нашла подтверждения своих предположений.А вот как нам всем измениться, изменить своё поведение, вот это вопрос...Ведь у нас растёт младший сын и он является постоянным свидетелем наших ссор. После этих ссор стала замечать я отдаляюсь от сына, не хочу с ним общаться, боюсь получить от него очередную "словесную оплеуху", оскорбление и боль. Закрываюсь в себе и молча это переживаю. Правда, иногда когда он успокаивается, говорю ему, что так в семье с родными людьми не общаться, нам это не нравиться. На какое-то время перестает, потом все заново. А не давно наказали его и он неделю не гулял и общался только с нами. Господи, за три дня в семье он так изменился! Это был мой сын внимательный, дружелюбный и заботливый, хотелось с ним говорить, говорить и говорить! Через семь дней наказание закончилось и всё пошло по новой....Тупик.

Елена
2015-03-22 06:41:39
Спасибо за статью. У меня в классе подросток каждое почти замечание воспринимает в штыки и грубит. Родители считают, что виноваты учителя, которые пытаются поставить его на место. Не всегда получается приемлемыми способами. Попробую воспользоваться Вашими советами.

Елена
2015-03-13 09:04:42
Спасибо Вам!

Наталья
2015-01-19 00:14:01
Спасибо за интересные советы. Моей дочке 13 лет, а она - фантики прячет за диван, остатки яблок - за батарею.. Делаем замечания - обижается. Как быть?

Елена
2015-01-10 16:42:53
Спасибо большое! Я - мама. В вашей статье нашла ответы на свои вопросы) Все просто и понятно, буду учиться!

тамара
2015-01-09 13:59:54
Я-воспитатель в детском учрежденииСтатья очень поучительная.Спасибо

Milik
2014-11-22 12:20:23
Покажу эту статью своей маме. У нас с ней крайне тяжёлые отношения. Она без причины кричит на меня и ещё хочет, чтобы я ей не грубила!

Анастасия
2014-07-31 18:33:13
Являясь подростком,я осознала причину своей грубости.

Марина
2014-01-05 09:56:04
У меня в классе дети,которые часто обзывают друг друга, в этой статье я нашла ответ, как нужно ответить хаму. Большое спасибо!

Ольга Викторовна Анисимович
2013-03-24 00:47:05
Наталия, это индивидуальная работа специалиста с семьей,подчеркну,с семьей,т.е. не только с отцом,но и со всеми членами семьи,живущими вместе,включая ребенка-подростка.

Наталия
2013-03-20 14:50:27
Пожалуйста напишите поподробнее как построить разговор. С отцом ребенка о его бестактном общении с ним ,если он этого за собой не замечает,а когда останавливаешь,говорит,что ему не дают говорить что его затыкают

Ольга Викторовна Анисимович
2013-02-13 14:18:52
Галина,Алена! Вм необходимо обратиться к семейному,либо подростковому психологу. Личная встреча специалиста с ребенком и членами семьи необходима. Ваши проблемы решаемы

галина
2013-02-11 16:39:05
сын,12лет.спорт класс.проблемы с поведением на уроках-переговаривается с учителем,огрызается(с их слов,с его-придираются и наговаривают),обманывает дома,что все нормально в школе,уличаешь-хамит.что делать? беседы,уговоры,запреты-не помогают.

аня
2012-02-08 09:47:47
спасибо,очень интересно.Уменя 10летняя дочка проблемы с оговариванием,непониманием.Попробую воспользоваться вашими советами.

алена алена
2011-03-25 10:54:37
спасибо за статью.У меня 1о летний сын и в нашей семье очень строгий отец. Все. о чем написано в статье. очень часто случается у нас дома. Как заставить отца относиться к сыну как к человеку и считаться с его интересами? Я с ужасом думаю о будущем сына. Он очень ранимый и очень добрый.

Татьяна
2011-02-12 21:34:44
Здраствйуте,мне очень понравилась статья!Я изучаю психологию подростков с лета 2010 года.Мне было очень интересно читать и запоминать!Я всегда ссорюсь с родителями,хотя мне 16!но как всем известно для них мы всегда еще маленькие детки...спасибо огромное.я многое узнала=))

лена
2010-11-07 02:14:42
очень интересно понятно практично.хочется прдолжения.

Имя:
Комментарий:








  • Внимание! Дисграфия!
  • Почему подростки курят
  • АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК
  • Тревожные дети в школе и дома.
  • Как помочь ребенку включиться в учебу после летних каникул?
  • Неформальные молодежные движения.
  • ЧЕТЫРЕ ОСНОВНЫХ ПРИЧИНЫ СЕРЬЕЗНЫХ НАРУШЕНИЙ ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ
  • Помогаем школьнику готовить домашние задания 1
  • Рекомендации по воспитанию и развитию ребенка в семье.
  • Помогаем школьнику готовить домашние задания. часть2
  • ДЕТСКАЯ АНОРЕКСИЯ
  • Подросток в доме: пособие по выживанию
  • Стили воспитания
  • Родитель, ребенок и оценка.
  • ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ НАМ ГРУБЯТ ?
  • Почему они не любят школу?
  • Что скрывается под маской лени?
  • Возрастные особенности учащихся начальных классов 1й класс
  • Возрастные особенности учащихся начальных классов 2 класс
  • Возрастные особенности учащихся начальных классов 3 класс
  • Возрастные особенности учащихся начальных классов 4 класс
  • Мальчик и девочка: как воспитывать?
  • О школьных страхах: что именно пугает ребят в начальных классах
  • Родителям о формировании и коррекции вредных привычек.
  • Как помочь ребенку пережить горе?
  • Что может сделать школа, чтобы помочь ребенку пережить горе?
  • Одаренные дети
  • Аффект - что это такое?
  • Неврозы.Нужна ли помощь?






































  •